Моей маме 66, она в этом году сдала на права и сейчас хочет купить машину. На мой взгляд, это случилось в том числе благодаря тому, что однажды я стукнул себя по лбу: «Почему я не даю своим родителям развиваться?», и задумался.

Что важно для развития ребенка, помимо поддержки, любви, заботы? Наличие фрустрации, нужды, дискомфорта, болезненных ощущений, конфликтов с собой, окружающими, средой. Я развиваюсь не только потому что гормоны подталкивают, но и из-за стремления преодолеть дискомфортное состояние. Я развиваюсь, когда для получения нужного мне требуется шевелиться, что-то делать. А если родители всё за меня делают, если от ошибок страхуют, если их гиперопека защищает меня от почти любой неприятности, тогда стимулов к развитию крайне мало.

И чем дальше от меня детство, тем меньше помощи в развитии оказывает физиология (когда энергии столько, что хочешь, не хочешь, а развивающий интерес к миру и себе проявляешь). Тогда при слабом навыке саморазвития, при слабой силе воли, важным стимулом развития может выступить дискомфорт. 

И вроде это так понятно в отношении ребенка, в отношении себя взрослого, но почему-то напрочь об этом можно забыть, если дело касается родителей.

Как часто можно встретить ситуацию, что мы стремимся охранять родителей от тревоги, болезненных ощущений, бежим по первому зову. Тем самым с родителями может происходить тоже, что и с ребенком окруженным гиперопекой – мы не даем им развиваться.

Мы боимся конфликтов, не хотим говорить с родителями о том, как видим происходящее, не открываем родителям глаза на истинное положение дел. 

Однажды я своей маме так и сказал:
– Я не хочу больше слышать о твоих проблемах с отцом. Ты взрослая женщина, он взрослый мужчина, я просто ваш ребенок, поэтому (если нет криминала) решайте свои вопросы сами. Я виноват перед отцом в том, что лез в ваши отношения, был только на твоей стороне. И пусть только сейчас, но я выхожу из ваших отношений.
– Я знаю, почему ты хочешь, чтобы я часто тебе звонил, у тебя из всех развлечений только поговорить с детьми, узнать от нас какие-либо новости, тебе нужно о чем-то думать, о чем-то переживать, чем-то заполнять свою жизнь. Хороший способ сделать это за счет детей. Но я могу тебе звонить не чаще чем раз в 1-2 недели. А приезжать буду не чаще, чем раз в полгода. Поэтому сама решай, как и чем ты будешь заполнять свою жизнь, чтобы тебе было интересно.
С отцом была примерно такая же история.

И началось…

Решилась и развелась с отцом.
Пошла на программу похудения и серьезно сбросила вес.
Сдала на права и сейчас собирает на машину. Причем я не верил, что у нее получится, ведь всю жизнь была трусиха-трусихой, по поводу каждой мелочи «ойкала». А тут всё сдала с первого раза, даже я два раза вождение сдавал 
Съездила отдохнуть на юг, сейчас собирается на Байкал.

Понимаю, что тогда заставляло меня активно присутствовать в жизни родителей: 
Ощущение вины (которое родители успешно прививают ребенку, чтобы им после управлять).
Чувство не отданного долга (ведь столько мне дали, сил и здоровья на меня положили).
Стереотипное мышление (они свое доживают, какое там им развиваться).
Непонимание где их ответственность за их жизнь (за их житейскую безалаберность, несостоятельность, за их отказ думать, развиваться), где моя.
Непонимание, что беспомощность может быть выученной, может быть ловкой манипуляцией.

Не могу сказать, что эти и подобные им пункты меня уже не дергают. Бывает еще как накрывает. Но выбор я уже сделал – разрешить родителям быть полноценными взрослыми людьми, выбирающими именно так жить, именно это переживать. И разрешил себе больше не страховать родителей от столкновения с последствиями их поступков, их жизненных выборов и решений. Ведь я не делаю этого по отношению к другим взрослым людям, так почему имею право лезть в жизнь своих родителей (даже по их запросу)?

А как вы мешаете своим родителям развиваться и полноценно проживать свою взрослую жизнь?